もう二度と会わないかもしれないというとき。

この人と会うのは、これで最後かもしれないなぁ、と思うときがあります。
かもしれないなぁ、と思うと、たいてい実際、次がない。先方にやんわり断られたり、こちらが断ったり、そもそも『次の約束』が発生しない。
そういうことがある。
この子とは仲良く遊んできて、今日もお家に止めてもらったけど、やっぱり価値観がかなり違いそうだ、きっとこの子は、……とか、この子とは長く遊んできて、時々というペースで会ってきた。でも、今日は、退屈そうだった。……とか。
ここ数年は予感以前にもうお金に余裕がないし体力もないし精神もほぼ死んでたからガチ限られた人としか会えないし飲みにもいかない(お酒を一滴も飲まなくなったし)し趣味の場所で会うということもないから、リアルに距離が生じて、機微云々ではなかったんですが。

友人と会って、数時間話をしました。
二時間ちょっと、かな。私がお金がないことを伝えてしまってるので、ごはんも一緒にとはいかなかった(私はここ数日主食が食パンだ)。
この子の大事な時間を私に使っていいのだろうか。
この子に私が何を提供出来ただろうか。

道で別れて、ふと思う。会うの、最後かもしれないなぁ。

昨日眠剤が効かなくて追い眠剤(サイレース一錠)をしてしまったため(本当はよくないことです)今朝はもう眠くて、眠くてというより目が明かなくてびっくりしました。右肩がねくじいたのかなんなのか痛くて、痛いなぁ、と思うと同時に、口から「痛いぃ～痛いよぉぉぉ」と声が出てびっくりした。医師はサイレースを処方からはずしたいらしく、薬剤師もサイレースを処方からはずしたい医師の意向にそうだろうな、と思っているらしく、そして私も出来たらサイレースをこれ以上飲みたくない。記憶が飛び飛びなの、たぶん、症状に加えてサイレースの長期服薬があるんだろうなぁというのや、サイレースが効きすぎた時の『私、人間か？』みたいな感覚、通院出来なくて薬が足りなくなって実質断薬になって毎晩目を瞑る度グロテスクな映像が浮かんだこと、とか、内臓はもういいんだけど、脳がやられているっぽいことに危機感は覚えてる。
数か月前までは、副作用を知りつつ、この薬を無くすなんてとんでもない、と思ってたのだけど、今社会復帰をしたいからなのかなんなのか、出来れば無くしたい。心境の変化。なぜ心境が変化したのかはちょっとわからない。あとで考えてみよう。
サイレースといってますがフルニトラゼパムです。

そんなわけで今朝は体が、というか目が重かったので、かろうじてというかんじで、部屋中のごみをまとめて収集所にごみを捨てに行き、行きと帰りに玄関をそうじして、一旦布団に戻ってしまいました。外があんまりいい天気な気配がして、だから、布団を干そう、と思えて、9時前にむくっと起き上がって布団を干した。ついでにお湯を沸かしてココアを作り、掃除機をかけて、一段落して、スーパーに食パンを買いに。

部屋を換気して、顔を洗って、歯を磨いて、押し入れをあけて押し入れの換気。
管理会社に部屋の故障箇所について問い合わせ。

今日の、一通りの最低限の動き(午前版)はこれで完了としようかなと思います。

午後、ちまちま進めてるトイレそうじと、今日は出来たらお風呂に入りたいので、お風呂そうじを念入りにしたい。

天気がいいと部屋の中にいるのが勿体ないような気がしてしまう。部屋で本を読んでます。寒い。

夢の中で電気代が7000円をこえていて死にたくなったりしました。

散漫とした日記。

たまにツイッターで薬についてや就労移行についてを検索したりします。すると病歴をbioに書いてる人が、薬や就労移行を批判したり、勝手に断薬したりしている。医者に行くのをやめたりしている。
私もツイッターアカウントを持っていて、まあほぼログインしてないけども、そこではもう一切病気のびょの話をしないようにしていて、いてでも、基本的にSNSは精神によくないと医師からも患った友人からも自分の体験からも思ってるので、大丈夫なんだろうかという非常に大きなお世話な心配をする。こんな日記を書いといてなんだけど。

お風呂には入りました。ほっ。