心はとても平和(当社比)なのに眠れない。

心が引き続き平和(当社比)です。
そろそろなにか、うつ的ななにかが来ないと、いまの平和の反動として、大きな山なり谷なりになりそうなので、いっそ来てほしいような気がしないでもない。来たら辛いので、来てほしくはないけれど。
うつ状態ではない。では、躁なのかなぁ。

　『病的なまでに気分が高揚して、開放的になったり怒りっぽくなったりした状態のことです。尊大な振る舞いをする、延々しゃべり続ける、考えが次々飛躍する、注意が散漫になる、活発に活動し寝なくても平気なほどになる、焦燥感が目立つ、といった様子もみられ、ギャンブルや買い物などの浪費が盛んになるといった問題行動を伴うこともあります。』

(引用元　https://www.saiseikai.or.jp/medical/disease/mania/)

高揚はしていない。開放的でもない。延々しゃべり続けはしない。考えは飛躍しているような気がする。注意は散漫ではない……とは思う。尊大かどうかは私が自分で判断していいものか迷う。怒りっぽいという言葉が適切かは不明だが、理解出来ないものに対してはっきり理解出来ないという不理解を向けてはしまう。
ところが焦燥感がない。
ギャンブルは元々しない。
買い物は、お金が無いという強制力もありそうだけど、していない。
そしてしかし焦燥感はない。うつが来なくて身構えてはいるが、焦ってはいない、たぶん。恐々とはしている。

社交的ではないし、エネルギッシュでもないし、誰かに好意を抱いてもない。
当社比平和ではある。いつになく。

けれど、眠れない。

24日は入眠は出来たものの、午前2時に目を覚まして5時くらいまで布団の中で目が冴えている……冴えすぎていていっそ本でも読もうか、いやそれはろくなことにならない……目だけ瞑ろうか、瞑れば眠れるはず、ともぞもぞしていた。眠れなかった。5時をスマホの時計で確認して、目を瞑って、気合いをいれて深呼吸して、目を開けたら6時過ぎだったので、5時から6時の間は眠れていたのではないかと思う。寝た気はあまりしなかった。6時にもう少し寝ておきたいと目を瞑っても無駄そうだったので起き上がってごみを捨てたり玄関を掃除したり洗濯用に服をネットにいれたりした(洗濯機は朝7時以降)。そして身支度して洗濯してお湯を飲んで出掛けた。推定3～4時間睡眠。

今日は22時ごろに寝た。そして22時40分に目を覚ました。時間が明確なのは、私が中途覚醒の度にスマホで時刻をスクショして記録しているからだ。目を瞑って、寝た。布団があたたかく、足があたたかく、よく眠れそうだという予感とともに寝た。
00時14分に目をさました。
そして眠れない。眠気は霧散している。どれだけごろごろしても事態が進展しない。一旦起き上がってお湯を飲む。2時32分。これは眠れないやつではないか、と考えて、いっそ本でも読んでも……と思ったがろくなことにならないので(デジャヴ)布団の中で何度もからだの向きを変える。外が明るくなってきた。5時30分。
ここで意識が途切れる。目がさめる。6時49分。もう朝である。
ここで昼まで寝るといよいよどうしようもなくなるだろう、と動き出す。ごみを捨てて玄関をはいて顔を洗いココアをつくって牛乳をそそぐ。飲む。

昨夜一昨夜とあわせて睡眠時間が推定6～8時間。寝てない。眠れない。
寝てないで平気で活発なら躁認定していいと思うんだけど、寝てなくてちょっとだるくて、本屋まで散歩したくらいであとは部屋をごろごろしたり掃除機をかけたり借りた本を読んだり日記をつけたりネットのエッセイ漫画にまったく共感出来なくて(作者は精神的に問題を抱えており、比較的健全とされる読者から批判を受けている、らしい。)うーん……わかんね………………となったりしているばかりで行動としてインドアである。野菜は買ったが浪費にカウントはしないでいいだろうと思う(スーパーで一番安いものなので)。
三日間くらい毎日誰かしらと長時間(当社比)過ごしたので、ひとりでいるということへの満足度も高い。ひとりでいる時間が無いと死ぬな、私、というのを再確認しつつテレビもBGMもない部屋でごろごろしている。

何由来の不眠なのかわからない。
今日は眠れますように。湯船につかってみようかなぁ、と思う。

読んだコミックエッセイ
『一人交換日記』永田カビ
ウェブで読んだ。だから、もしかしたら核の部分はウェブ未掲載なのかもしれないとは思う。
心情が、描写が、端から端までまったく理解出来なくて、困惑した。私に合わないだけかもしれない。

本日の学びメモ
野菜炒めは中火で作るとおいしい。そして人参に火を通してから油をいれるとよい。